Так получилось, что в детстве мной очень много манипулировали (ох уж эта школа и некоторые родственники). Поэтому когда я достиг совершеннолетия, то выстраивать отношения я бессознательно предпочитал именно с манипуляторами, ведь именно их стиль общения со мной мне был наиболее привычен (а все мы всегда бессознательно тянемся к тому стилю общения с нами, к которому привыкли).
Манипуляции и психосоматика
Психосоматика у меня шла за психосоматикой — то одно, то другое. Врачи разводили руками, не находя объективных причин для моих болезней, повторяя только фразу «вероятно это психосоматическое», а я продолжал поддерживать отношения с большим количеством манипуляторов, даже не подозревая, насколько это меня разрушает.
Переворот в моём сознании совершила книга Роберта Чалдини «Психология влияния». Именно из неё я узнал о такой вещи, как манипуляции. После этого я начал целенаправленно искать книги по манипуляциям, читать их и… совершенно был потрясён тем, какое большое количество манипуляторов присутствует в моём круге общения и как мастерски мной постоянно манипулируют: от банального постоянного вытягивания из меня денег, до «психологического вампиризма» — постоянного вытягивания из меня энергии, чего я совершенно до этого момента не осознавал.
Нет, понятное дело, никаких «энергетических вампиров» («психологических вампиров») в прямом смысле слова не существует: никто не вытягивает из нас энергию.
Понятие «энергетический вампир» («психологический вампир») призвано обозначить именно тех манипуляторов, которые с садистическим наслаждением постоянно раскачивают нас на негативные эмоции, причём таким образом, что мы под воздействием их манипуляций не просто испытываем негативные эмоции, но ещё и эти негативные эмоции в себе старательно «затыкаем» — не позволяем себе их осознать и прореагировать, что в итоге ведёт для нас к двум последствиям:
1. Чувство опустошения — нехватки энергии.
Как будто нашу энергию кто-то из нас выкачал. Дело в том, что комбинация «сильные негативные эмоции в сочетании с мощнейшим бессознательным усилием по их подавлению» приводит к колоссальному перерасходу на этот процесс имеющейся у нас энергии. Это совершенно опустошительно энергетически.
2. Психосоматика.
Мало того, что в результате подобных манипуляций мы истощены энергетически, так ещё и подавленные нами негативные эмоции (гнев, обида, стыд, вина, тревога) прорываются в виде психосоматических заболеваний.
Да, разумеется, считается, что психосоматику могут вызывать не только манипуляции в наш адрес, которые мы не замечаем, но и наши личные неврозы, стрессы вызванные внешними причинами, а также чья-либо постоянная враждебность в наш адрес. Но, на мой взгляд, половина всех психосоматических заболеваний в мире вызвана именно манипуляциями.
Все разрушительные для психики и личной судьбы психологические игры, о которых пишет Эрик Берн, это именно манипуляции, с тем только отличием, что тот, кто играет в психологические игры, не осознаёт того, что он постоянно манипулирует другими.
Так что психологические игры — это неосознаваемые манипуляции. Однако и вполне осознанных манипуляций в этом мире тоже пруд-пруди. Таким образом, манипуляторы тоже делятся, условно, на два вида:
- те, кто манипулирует вполне осознанно, понимая, что именно и для чего он делает (понимает, что манипулирует, как именно и для чего);
- те, кто манипулирует неосознанно (эти играют в психологические игры, о которых пишет Эрик Берн).
Хотя на самом деле, доминирует всё же «смешанный» тип манипулятора. То есть такой манипулятор во многом манипулирует неосознанно, но при этом и вполне осознаваемые им манипуляции тоже обожает применять, поскольку они (а этого он уже не осознаёт) являются необходимыми элементами его бессознательных психологических игр.
И самый главный признак, по которому можно распознать манипулятора, присутствующего в круге Вашего общения — это обесценивание.
Самая любимая из всех существующих манипуляций у манипуляторов всех времён и народов — это именно обесценивание Вас, обесценивание того, что Вы делаете, обесценивание того, что Вы говорите, обесценивание Ваших чувств и эмоций.
Чаще всего обесценивание производится манипулятором в виде насмешки, поданной как дружеская шутка.
Ну, например, Вы увлекаетесь боевыми искусствами, прочитали какую-то книгу о самураях и в восторге от некоторых мыслей в этой книге. Вы находитесь на эмоциональном подъёме и с воодушевлением рассказываете тому, кого считаете своим другом о том, что «вот, в этике самураев были вот такие великолепные моменты». А Ваш друг отвечает Вам тут же что-то типа: «Гы-гы» — и начинает с издёвкой напевать: «И летели наземь самураи, под напором стали и огня».
Ну вот он так шутит и считает себя очень остроумным, да ещё, очевидно, и большим патриотом. Вероятно убеждён, что Вы должны посмеяться вместе с ним. И Вы улыбаетесь и пытаетесь ему как-то подыграть.
Но ведь в действительности за этой шуткой стоит не осознаваемая им враждебность по отношению к Вам. Ведь с помощью такой шутки он взял и намеренно обесценил Ваше позитивное настроение, вызвав у Вас негативные ощущения, которые Вы старательно подавляете.
А Вам и «сказать в ответ нечего»: ведь Вам с детства внушили, что «на шутки не обижаются», во-первых, а «на друзей не обижаются», во-вторых. А он, кстати, это прекрасно знает и если что — тут же об этом Вам так или иначе напомнит.
Ещё пример: Вы купили новую куртку и показываете её тому, кого считаете своей подругой: примерили куртку на себя, покрутились перед ней, и спрашиваете её — «ну как тебе?» Вы в полном восторге от своей покупки, куртка Вам очень нравится. У Вас приподнятое настроение. И тут Вы слышите в ответ что-то вроде: «Гы-гы, ну теперь ты точно не будешь выделяться на улице из общей массы.»
Шутка? Шутка. На шутки же не обижаются, а на друзей и подавно. Тем более тут всё так безобидно, верно? Но настроение у Вас уже как-то испорчено и куртка Вас больше не радует, хотя Вы можете что-то и сказать в ответ, чтобы поддержать «шутку», не обидеть подругу. Например, «ну да, я — как все» и старательно при этом изобразить улыбку.
Ещё пример: Вы посылаете своему другу во «Вконтакте» картинку, которая Вам понравилась, сильно Вас развеселила и вызвала у Вас позитивные чувства: картинка из серии «котоматрица» — нарисованы четыре котика с забавными надписями к ним. Вы в приподнятом настроении. И тут Вы получаете ответ от Вашего друга: «А где собаки? Я собак люблю.» И смайлики. Мелочь же? Ничего же не произошло? Но Вы обескуражены, а главное — хорошее настроение от позитивной картинки куда-то незаметно улетучилось.
Ещё пример: Дела на работе идут не лучшим образом, Ваша профессия Вам надоела и Вы решате переучиться на другую специальность. Вы находитесь на эмоциональном подъёме, хотя и испытываете одновременно страх от принятого решения и, чтобы получить эмоциональную поддержку делитесь своими намерениями с тем, кого считаете своим близким человеком и слышите в ответ: «Слушай, тебе уже сорок. Никто в здравом уме не будет менять профессию в этом возрасте. » Вроде как друг искренне пытается Вам помочь, правда? И вещи говорит здравые, вот только позитивный настрой у Вас куда-то полностью улетучился.
И так далее. И тому подобное.
Короче говоря, распознать манипулятора в круге Вашего общения легче лёгкого: вот кто обесценивает Ваши чувства, эмоции, намерения, желания, решения и действия — тот гарантированно является манипулятором. И не суть важно, понимает ли он что манипулирует, или же действует бессознательно. Почитайте литературу по манипуляциям, а затем присмотритесь к нему — увидите очень много интересного.
К чему ведут манипуляции в Ваш адрес, которые Вы «глотаете» без реакции на них — я написал выше.
В моём лично случае, когда я начал сводить к минимуму отношения с манипуляторами и научился техникам противодействия манипуляциям, куча психосоматических заболеваний, которые изрядно портили мне жизнь десятилетиями, вдруг «ни с того, ни с сего», быстренько исчезли сами собой.
Стоит ли Вам прекратить или свести к минимуму какие-то отношения ради того, чтобы у Вас исчезла психосоматика? Решайте сами. Универсального рецепта нет.
Я лично убеждён — в моём случае оно того точно стоило (жить без психосоматических проблем мне лично намного комфортнее, чем сохранять некоторые отношения).
Автор Павел Евлахов