Некоторые шутки даже вслух стыдно произносить :)
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза!
Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
А это правда череп Клеопатры,
Спрашивает турист в музее у смотрителя.
— Конечно, отвечает тот.
А тот рядом, что поменьше, чей?
— Тоже Клеопатры, но детский!
Hа приеме у врача.
— У меня беда, доктор.
Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор
— Это же нормально!
Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.
Официант!
— Почему у вас такие салфетки жирные?
Это не салфетки, это блины.
Слушается дело об изнасиловании.
В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Скажите, а разве можно заниматься с@ксом с близкими родственниками?
— Конечно нет! Нельзя!
— Вот и я говорю жене нельзя, а она можно, можно!
Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?
Спрашивают моряка
– Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз, сто тысяч детских кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали,
— Мама!
Вот тут то я по настоящему обделался.
Экзамен по анатомии.
Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
Поднимает яичко.
— А еще?
Hу, я не уверен
Но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут:
«За 25 лет половой жизни женская вагина изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!»
— Дааа
Вот бы нам такие подшипники!
Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!
А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа интима.
Дорогая, да тут до Тулы рукой подать!
Соседка спрашивает соседку.
— Тяжело наверное, без мужика?
Нет, мне ваших хватает.
Дайте рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!
Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.
Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
Встречаются две пр0ститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
Электровоз.
Вашу голову посещают мысли разврате?
— Почему посещают?!
Они там живут!
Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну,
В какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Первая брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна!
Один раз, другой, третий, шестой.
Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет.
Пять минут его нет, пятнадцать жена просыпается и идет его искать.
Видит, как тот в туалете шарит в трусах и шепчет:
— Ну, давай, вылезай, я честно тебе говорю — СПИТ ОНА УЖЕ!
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.
Жена просит мужа.
— Милый, у меня курица в духовке.
Последи за ней, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
Муж бухой.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Представляешь эта тварь вылезла из духовки и выпила всю водку!
Обман раскрылся, и доверие навсегда потеряно.
Как можно было так долго не видеть правду?
Когда разрываются узы любви, остается только безмолвная боль.
Жизнь действительно может удивить в любом возрасте.
Что, если любовь перерастает в настоящий шок?
Настало время расплатиться за все кровные обиды.