1.
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
– А какой у тебя был самый странный пациент?
– У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..
2.
Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял “братан” и “отвечаю”.
3.
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!
4.
Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек…
5.
Без окон, без дверей, полна выручка рублей. (Итоги распродажи в магазине «1000 окон и дверей»)
6.
А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина ”нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз” просто сочиняют это на ходу и угорают с нас, лошар, вдумчиво слушающих их брехню?
7.
– У меня сын в полицию пошел работать.
– Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
– Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…
8.
Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.
9.
Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.
10.
– Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
– Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
– А где вы работаете?
– В ОМОНЕ.
11.
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
– Ну как там Земля?
– Очень красивая планета, но дуракам досталась.
12.
С сегодняшнего дня принял решение не говорить “доброе утро” и в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова “приемлемо”. Приемлемое утро, коллеги.
13.
Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: “Излишне атмосферный”.
14.
Если читать вслух названия товаров из каталога IKEA, можно вызвать демона, но он придёт разобранным.
15.
Февраль. На улице мороз. Подъезд. Вам по 15 лет. Вы слушаете “Многоточие.” И чувствуете, будто 20 никогда не наступит. Расходитесь по домам. Моргаете. Вам 35.
16.
Жертвоприношения – лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.