1.
Приходит пациент к психиатру:
– Доктор, я раздвоился.
– Не расстраивайтесь.
2.
– Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
– “Позови меня с собой”.
3.
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь – где же денег заработать…
4.
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
5.
Новый шампунь сделал волосы такими объемными, что теперь невозможно застегнуть ширинку.
6.
– Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
– У меня месячные…
– Так мы ртом попьем…
7.
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой – кот всё сделал за меня.
8.
– Шел, нечаянно упал, очнулся – миллиард… Наверное, половину Вы потеряли?
– Оправдан!
9.
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
10.
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
11.
Роскомнадзор дал пользователям Twitter месяц на то, чтобы найти и подключить нормальный VPN
12.
В Канаде разразился скандал, из-за того, что скоту дают пальмовое масло!
Ещё раз – дают скоту! Это скандал для канадцев.
13.
А почему в жкх нет никаких бонусов и акций, типо в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок, ну согласитесь не хватает чего-то весёленького
14.
В Древней Спарте слабых и безжизненных детей сбрасывали со скалы в клабхаус
15.
Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в супе находится моментально!
16.
– Скажите, какой камень вас оберегает?
– Какой схвачу, такой и оберегает.
17.
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены
18.
Нашёл классную статью “Как перестать откладывать дела на потом”. Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум – на следующей неделе.
19.
Судя по современным рэперам предыдущее поколение мамаш были антилогопедичницами.