Немного юмора для хорошего настроения

1.

Приходит пациент к психиатру:
– Доктор, я раздвоился.
– Не расстраивайтесь.

2.

– Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
– “Позови меня с собой”.

3.

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь – где же денег заработать…

4.

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

5.

Новый шампунь сделал волосы такими объемными, что теперь невозможно застегнуть ширинку.

6.

– Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
– У меня месячные…
– Так мы ртом попьем…

7.

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой – кот всё сделал за меня.

8.

– Шел, нечаянно упал, очнулся – миллиард… Наверное, половину Вы потеряли?
– Оправдан!

9.

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

10.

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

11.

Роскомнадзор дал пользователям Twitter месяц на то, чтобы найти и подключить нормальный VPN

12.

В Канаде разразился скандал, из-за того, что скоту дают пальмовое масло!
Ещё раз – дают скоту! Это скандал для канадцев.

13.

А почему в жкх нет никаких бонусов и акций, типо в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок, ну согласитесь не хватает чего-то весёленького

14.

В Древней Спарте слабых и безжизненных детей сбрасывали со скалы в клабхаус

15.

Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в супе находится моментально!

16.

– Скажите, какой камень вас оберегает?
– Какой схвачу, такой и оберегает.

17.

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены

18.

Нашёл классную статью “Как перестать откладывать дела на потом”. Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум – на следующей неделе.

19.

Судя по современным рэперам предыдущее поколение мамаш были антилогопедичницами.