В отношениях мужчин и женщин есть стереотип: взаимная любовь — редкость. В 90% случаев, один любит, а другой позволяет себя любить или любит в разы меньше и это чувствуется. Такие союзы недолговечны, как раз по той самой причине, что человеку быстро надоедает играть в одни ворота. Хочется ситуацию преломить, и самому начать отдавать, а не только брать. И чтобы тебя любили, ценили и уважали.
Расстаться с родителями или взрослыми детьми, по причине того, что «надоел этот формат, хочется разнообразия» — не получится. Кособокие отношения словно цементируются на века и приходится жить под их гнетом.
От родни не отмахнешься. Хотя многие так и делают, когда отношения становятся невыносимыми, когда череда ссор разрушает изнутри. А потом все равно просыпается то ли совесть, то ли чувство стыда, то ли зов крови, или еще какие-то инстинкты. Люди, которые не могли существовать в гармонии отношений, снова сближаются.
Я на эту тему писала уже не один раз, но не смогла пройти мимо лаконичных, мудрых фраз польского писателя исторических романов Кароля Бунша. Он хоть и писал о вождях империи, но все эти правила и законы жизни легко адаптируются на отдельно взятые семьи, в которых, обязательно, один властелин, а другие — подданные. Или идет война за престол. Или борьба за любовь и внимание.
Человек убежден: он обязан подавать достойный пример своим потомкам. Чем трудолюбивее, ответственней он будет жить, тем больше этот стиль жизни будут перенимать его дети. И чем больше он вложит самого себя или своих ресурсов в отпрысков, тем больше получит отдачи. По крайней мере, его не бросят в старости в одиночестве, помня о прежних заслугах.
И знаете, когда человек об этом не задумывается, а просто живет — в согласии со своей совестью, у него, как ни странно, получается «здоровая семья», а когда человек высчитывает — как много он «внес» и на что он может рассчитывать, все начинает рушиться у него на глазах.
Один полковник МВД двигал сына по карьерной лестнице. В его мечтах сын был генералом. Держу пари, миллионы мальчиков России, выросших без отцов, без поддержки, без внимания, мечтали бы о такой опоре. Но нельзя реализовывать свои мечты через детей. Парень написал заявление на увольнение и пошел работать в автомобильный салон. Ему там было интереснее и спокойней.
Полковник общение с сыном прекратил, но пребывал в уверенности, что тот одумается, придет с покаянием, они обнимутся, он простит сыну его недальновидность. Сын не приходил, ему не хотелось тратить жизнь на карьеру, которая ему была не нужна. Он не желал сидеть за одним столом с человеком, который каждый раз упрекает его в том, что он опозорил род и пустил жизнь под откос.
Моя молодая знакомая родила дочку. Ее еще не старая, энергичная бабушка бросилась ей помогать. Она была готова и полы драить, и обеды варить, и вещи гладить. И вдруг услышала: не приходи.
Бабушке стало нехорошо. Почему не приходи? Я же тебе жизнь облегчаю. Другие, вон, нянь и домработниц нанимают за большие деньги, а я все — за так. По большой любви.
Мне в этом случае жаль и внучку, которой приходится энергию бабушки усмирять, и пожилую женщину, которая за свои благие намерения, получила не благодарность, а указание на дверь.
Но почему? Во-первых, никогда нельзя делать то, что тебя не просят. Во-вторых, человеку становится некомфортно, когда он берет, потребляет, а отдать столько же не может или не хочет. Он не просил этой благодетели, а она на него свалилась. Значит, нужно как-то рассчитываться, а рассчитываться нечем.
Сложно в это поверить в эпоху наживы и выгоды, но это так. Не нужно делать людям хорошо, если не хотите испортить отношения.
Одна моя знакомая чрезмерно интересовалась тем, сколько я зарабатываю. Я отмалчивалась, мне казался этот вопрос нетактичным. Но она не унималась. Тогда я сдалась и назвала сумму в три раза меньшую, так как знала, что она сама зарабатывает немного. И тут началось! Она стала отдавать мне всю свою одежду, одежду для детей, приносить мне домой баночки с винегретом и оливье, так как считала, что я не могу себе их позволить.
От этой «заботы» хотелось сквозь землю провалиться. Я перестала отвечать на звонки и открывать дверь. И что я поняла? Эти действия были не от щедрости души, они были продиктованы темной половиной сознания. За счет меня эта женщина чувствовала себя на ступеньку выше.
Возможно, родителям «играть в благородство» не нужно, они и правда хотят всего самого лучшего своим детям. Но даже это чрезмерное желание — нарушение личных границ.
Вот несколько цитат Кароля Бунша, которые многое объясняют:
