Человеку сложно увидеть собственные промахи, но он быстро замечает недостатки других людей. Это происходит из-за феномена психологического проецирования. Например, человеку очень не нравится в себе какой-то недостаток или черта характера.
Психологическое проецирование
Он какое-то время «грызет» себя и испытывает чувство вины за собственное несовершенство. Но затем включается защитный механизм, который первым описал Фрейд, – человек перестает видеть то, что создает в нем негативные эмоции, разрушающие организм, и начинает замечать те же проблемы уже в других людях. Люди учатся решать задачу, глядя в другого человека, как в свое отражение.
Способность к проецированию – это нужное качество для человека. Оно помогает лучше узнать самого себя, увидеть свои недостатки, понять, что вызывает тревогу, раздражение, неприязнь и обиды. Проекции постоянно нас окружают. Мы видим недостатки в себе, своих детях и знакомых людях. Не все они являются нашими проекциями, но если какие-то «особенности» сильно задевают, цепляют, заставляя высказываться с неприязнью, раздражением, вместо сочувствия или понимания, то, скорее всего – это проекции. Если вы хотите, чтобы конкретный человек что-то сделал или наоборот, срочно перестал делать, то чаще всего, это нужно сделать вам самому, последовать собственному совету.
Почему самые близкие раздражают
По мнению врача-психотерапевта Курпатова, чаще всего близкие люди вызывают острую неприязнь, когда вторгаются на личную территорию. Присутствие «чужого» в вашей зоне длительное время, вызывает нарастание агрессии. Чтобы «спустить пар», люди неосознанно выбирают третий объект, на который эмоционально разряжаются. Именно это и вызывает желание посплетничать, обсудить чьи-то недостатки. Для таких ситуаций находится общий враг или общее занятие.
Психологи утверждают, что если близкий человек вызывает острое раздражение, то проблема заключается не в нем, а в самом себе. Ведь у других людей он не вызывает столько отрицательный эмоций? Постарайтесь разобраться, какие именно его недостатки вызывают ваше негодование и какая причина заставляет вас так на них реагировать.
Управление гневом
По мнению клинического психолога Степановой, чувство гнева может носить созидательный характер, поэтому необходимо научиться им правильно распоряжаться. Чаще всего разрушительный взрыв эмоций, случается у спокойных и добропорядочных людей. Еще Конфуций призывал бояться гнева терпеливого человека. Постоянное накапливание столь разрушительной эмоции может привести к непредсказуемым последствиям.
Поэтому психологи призывают не отмалчиваться в неприятных ситуациях, а выдавать гнев небольшими порциями. Так негативная эмоция не будет накапливаться и приводить к психосоматическим заболеваниям или большому скандалу. Но часто раздражение вызывают люди, которым никак нельзя высказать все, что о них думаешь. В таких случаях можно писать все, что хочешь сказать, например, своему шефу. Конечно, после этого, послание лучше уничтожить. Помогают справиться с раздражением спортивные упражнения, бег или любая физическая активность.
Например, одна домохозяйка, испытывая раздражение, всегда принималась за уборку и «вкладывала в нее всю душу», все то, что не могла высказать любимому, очень талантливому, но беспутному мужу. После такой разрядки, дом блистал чистотой, дама чувствовала спокойствие и умиротворение, а муж – благодарность за понимание.
По мнению психолога, гнев даже может способствовать карьерному росту. В этой эмоции заключена властность, а это проявление сильных людей. Но применять ее следует грамотно. Властный голос, манеры, взгляд, заставят уважать вас как лидера. Но на одной эмоции долго не проедешь. Если не подкреплять ее действиями лидера — ответственностью, работоспособностью и другими качествами — вскоре можно потерять все, чего добились.
Что делать, если бесит вторая половина
Как часто вас просто доводит до белого каления поведение вашей второй половины? Людям часто кажется, что они знают своих партнеров наизусть и могут предсказать каждый взгляд и жест на любую ситуацию. Но в большинстве случаев такое предположение оказывается ложным. Люди привыкают навешивать ярлыки, исходя из своего прошлого. После выполнения этого упражнения люди часто признаются, что видят серьезные изменения в партнере. Но на самом деле изменился не партнер, а сам человек.
Упражнение «Снимаем маску с партнера»
- представьте свою вторую половину;
- вспомните ту ситуацию с ним или с ней, которая вызывает сильное раздражение – бросает вещи и так далее;
- почувствуйте свою эмоцию – какая она, в каком месте начинает «гореть» — в голове, груди, животе или где-то еще;
- что эта реакция напомнила, когда уже точно такое же было? Кто так поступал – отец, бывший, кто-то еще, либо была другая ситуация, а реакция была точно такая же?
- а теперь осознайте, что это не был человек из прошлого, а ваш партнер. Посмотрите и оцените его другими глазами.
Чаще всего обида происходит не на конкретного человека, а на бывшую в прошлом ситуацию. Попробуйте вспомнить недавний конфликт и сделайте это упражнение. А теперь посмотрите на события с другой стороны.