Выбирать партнера можно исключительно из внутреннего отклика. И личностные характеристики "претендента" особой роли тут не играют. Как сделать правильный выбор? Здесь важен опыт обращения с собой. Например, умение слышать свои потребности и внимание к своим чувствам.
В современном пространстве интернета можно найти очень много статей от психологов (и не очень) на тему «Как найти партнера, как не ошибиться, по каким характеристикам выбирать». Многие советуют обратить внимание на какие-нибудь «признаки» того-то и сего-то. Всё это не особо отличается от пособий по тому, как, например, купить качественный ноутбук. Там тоже описание характеристик схожее.
И от этого «веянья культуры», я слышу на приёме, как многие женщины или мужчины «выбирали» себе партнера. А пришли потом ко мне с проблемами в отношениях. И когда они рассказывают про то, на что «повелись», когда соглашались быть с партнером, то описание практически одно и тоже — внешних характеристик. Например, он был красивый, высокий, хорошо одевался, и умно рассуждал про бюджет малой африканской республики. Или он казался «надежным» , потому что у него всегда порядок, и он никогда не опаздывал. Или она работала в парикмахерской и я видел, как она заботится о других, и подумал, что и обо мне будет заботиться. Ну и «апофигей» — мне все сказали о ней, что она хорошая, а все не могут ошибаться.
А потом вдруг — постоянное недовольство, несоответствие ожиданиям, непонимание полное или безразличие и потеря интереса. А с чего вдруг?
А потому что с ноутбуком близость не строят. И отношения между людьми складываются не по «характеристикам» совсем.
Просто люди или подходят друг другу, или нет.
И неважно, кто он — садист/мазохист/нарцисс/инфантил и пр. Либо подходит, либо нет. Вы сами тоже не идеально прекрасный и здоровый (по среднему по больнице параметру) человек.
Поэтому выбор партнера может быть только из вашего внутреннего отклика. Никакого «правильно» в этом процессе быть не может. Но выбрать из внутреннего отклика — это задача гораздо сложнее «описания характеристик». Т.к. для того, чтобы это сделать, понадобится опыт правильного обращения с собой:
Именно поэтому многие психологи и говорят, что «сначала надо научиться себя любить, а потом и отношения будут». Потому что, если вы не умеете делать с собой всё вышеперечисленное (а это и есть про пресловутое «любить и принимать себя), то велика вероятность, что вы либо ошибетесь, вступив в отношения, либо их так и не создадите.
Осваивать подобный навык, умение слышать «внутренний отклик» — задача, требующая усилий. Хорошо, если вы выберите проводника себе, который сориентирует вас на этом пути, — специалиста. По опыту практики скажу — на это может уйти в среднем до двух лет, при условии постоянных занятий. Конечно, может и гораздо меньше, все устроены по-разному. Но цена этих усилий — подходящий именно вам партнер. Либо можно много лет так и тыкаться в невозможных отношениях или без них, ища оправдания. Выбирать вам.
Ведь вы же могли решить, что у вас должны быть прекрасные отношения с партнером, потому что вам померещилось, что у других вот они же есть, а чем вы хуже? А на самом деле, вы точно не знаете, какие у них отношения, и не факт, что такие захотите, когда узнаете. И вы — не они. У вас разные судьбы и запросы к себе и к миру. Хотите получить по своему запросу — вкладывайтесь. С чего вам вдруг должен сразу «прекрасный» партнер достаться? Вы чем таким заслужили?
Все ли ваши человеческие качества и намерения по отношению к миру настолько «прекрасны», что Господь должен был сразу же прослезиться, оценить и дать вам принца/принцессу в награду?
Ещё частая ошибка при выборе и восприятии партнера — это когда мы пытаемся вложить в него все роли и задачи: и чтобы он был хорошим выслушивающим другом; и заботливой и небезразличной ко всему, что у вас происходит «мамой»; и защищающим «папой»; и, знающим как вам, быть наставником; и внимательным и преданным служителем…
Да, да, не верите? А расскажите, что вы описываете, когда отвечаете на вопрос, какого хотите партнёра. Там будут в той или иной мере завуалированы именно подобные требования.
Во-первых, один человек просто не может быть вам всем этим вышеперечисленным списком одновременно. Или по вашему запросу, когда вам больше всего нужно. А во-вторых, и, самое главное, — он и не должен выполнять все эти функции и отвечать подобным требованиям. Мужчина не для того, чтобы быть вашей подружкой и слушать болтовню. Женщина не для того, чтобы безусловно любить вас и не сомневаться, словно ваша мама. В жизни у вас, помимо партнёра, должно быть общение и контакты, где вы социально реализовываетесь — душевный друг, хорошие коллеги, понимающий тренер или наставник, внимательный ученик или ребенок, весёлые собратья по творчеству. Не кладут все яйца в одну корзину.
А партнёр — он затем, чтобы вместе шагать по жизненному пути в одну сторону, производя из любви друг к другу общие жизненные «проекты». И такими проектами могут быть не только дети, или совместное времяпрепровождение, но и самое важное — создание пространства любви и великодушия, которое укрепляет ткань этого мира. И из этого пространства вы уже воздействуете по-разному на окружающий мир, и любое воздействие — ваш совместный проект. А для создания такого пространства необходима не только любовь к партнеру, но и любовь к себе и умение быть искренним.
Иногда я говорю своему мужу: «Наверное, я в прошлой жизни мир спасла, раз ты у меня сейчас есть». Но это просто комплимент ему и нашим отношениям. А на самом-то деле я знаю правду: это результат огромного моего пути и проделанной работы над собой. И далеко не сразу я к такому результату пришла, и уже не в юном возрасте, оставив за плечами неудавшийся брак. Но не важно когда я получила те отношения, что хочу, главное — оно того стоило. Потому что жизнь одна и сейчас. И или вы прямо сейчас начнете «любить себя» по вышеописанным параметрам и выбирать партнера из этой любви к себе, или еще неизвестно сколько лет/десятилетий потратите на то, что потом не будет стоить ваших воспоминаний на пороге смерти.
Автор Ксения Гзоим
Обман раскрылся, и доверие навсегда потеряно.
Как можно было так долго не видеть правду?
Когда разрываются узы любви, остается только безмолвная боль.
Жизнь действительно может удивить в любом возрасте.
Что, если любовь перерастает в настоящий шок?
Настало время расплатиться за все кровные обиды.