Самые важные партнеры в нашей жизни не те, кто нас любил-на руках носил-все купил, а именно те, кто болью шлифовал нашу психику и характер. Причинял нам добро.
Нужно очень четко осознавать, что самые важные партнеры в нашей жизни не те, кто нас любил-на руках носил-все купил, а именно те, кто болью шлифовал нашу психику и характер. Причинял нам добро. И самое глупое, что мы можем сделать, это — обвинить таких партнеров в этой боли. Они — Учителя! Их нужно благодарить за вклад в наш рост и пожалеть, что им пришлось страдать от нас и с нами ради этой благой цели — выпестовывания целостности и зрелости нашей личности.
Те, с кем было легко и радостно, как правило, стираются в летописи нашей Книги Жизни. Поминай, как звали.
Благодарите Учителей.
Просите прощения за боль, которой провоцировали их на неадекватность и обиды.
Прощайте, что позвали их полечить вас и облагородить.
И главное, не обессудьте, если в случае вашей глубокой обиды на Учителей, что были такими «козлами и с-ками», следующие партнеры будут еще «козлее» и «сученнее»…
Жизнь ласково учит нас, пока мы податливы к обучению. Чем жестче мы игнорируем ее уроки, тем сложнее и мучительней, дороже пересдачи…
Я хочу сказать «спасибо» своему самому главному Учителю на сегодняшний день.
Это, несомненно, самый болезненный и страшный опыт в моей жизни. Хотя, я почти уверена, это чудовище в нем раскрылось «благодаря» боли от отношений со мной, или я настолько отупела изначально от влюблённости и страсти, что была ослеплена, и не видела этого при сближении.
Он… Казался сильным, порядочным, заботливым, нежным. Безупречным и идеальным. С ним было невероятно вкусно и интересно. Он — мужчина невероятного ума, образованности и памяти! А интеллект — моя эрогенная зона. Мне нравилась реакция других женщин на него. Когда с ним было хорошо, то очень хорошо. Если было…
Он сделал меня лучше. Он меня переплавил. Кроваво, больно и сложно.
Он столкнул меня лбом с моими самыми пугающими страхами. Заглянув в черные глазницы моих внутренних ужасов, которых я так старательно избегала годами, оказалось, что они нестрашны.
Ни «что скажут люди», ни «как же я без денег» (милый, уходя, забрал мои накопления), ни «как же я долго буду сама» (после расставания с ним я, наконец, взяла на себя смелость ни с кем не встречаться, пока не выздоровею психологически и ментально) …
Он показал мне зеркало. Гипертрофированное и кривое, но мое! Все, что меня раздражало в нем, было во мне. Он поднял во мне такие глубинные задавленные комплексы-недостатки-заморочки, о которых я либо пыталась молчать и прятала даже от себя, либо вообще не догадывалась.
Я была намного лучшего о себе мнения раньше, до встречи с ним. Поэтому каждый раз, когда я готова было его убить (раз в полчаса примерно — чесслово, я теперь понимаю причины жестокости женской преступности), я четко осознавала, что он — мой двойник, и спасибо ему, что он так наглядно продемонстрировал мне мои недостатки. А боль дала прочувствовать всю острую необходимость этих изменений во мне самой.
Больше не было шансов на «это не я, тебе показалось». Все в лоб. Все в мясо. Он наматывал кишки на руку за любое неповиновение и проступок.
Но благодаря этому я поняла, что только таким способом можно заставить меня менять свою природу. Больно. Выла. Ползала. Но, наконец, четко осознала, что нет выхода. Это как долго учиться, не сдать госэкзамены и остаться без диплома. Я слишком долго не доходила до экзаменов…
Он стал лакмусом, который показал мне мою недоделанность… Мой перфекционизм и страх быть «ненарядной» никогда не позволял мне не сдать эти важные экзамены. Поэтому я трусливо не добегала до них… Боялась провалить.
Но, оказавшись на дне своих страхов и боли, я вмиг осознала, что, если не сдать этот важный экзамен, я никогда не стану счастливой и обреку свою дочь на этот несчастливый паттерн. А она точно этого не заслужила!
Он стал моим гештальтом в деструктивной тяге к нарциссам и невротикам. Я вычерпала эту порочную тягу до днища. До последней капли.
У меня больше нет потребности в унижении и вызыванию жалости.
Такие мужчины больше — аллилуйя — не вызывают ни малейшего колебания моего либидо.
Он показал мне, чего не может быть в моей жизни, и чего не должна делать я, чтобы ЭТО повторилось. Он острым зубилом отшлифовал мои грани. Сорвал с меня налипшую грязную шелуху и нарядный пафос.
Я знаю, кто я, что я, на что способна и где та точка, за которой — пропасть.
Я долго не могла без тошнотворной дрожи наталкиваться на любое упоминание об этом уроке и носителе унизительных розг.
Но теперь, когда я свободна, наконец, искренне могу сказать: «Спасибо тебе, милый. Путь Светлый!».
Автор Лена Адамова
Как один неверный шаг способен разрушить всё?
Семейные тайны могут разорвать даже самые крепкие узы.
Как трудно было обрести любовь, чтобы снова потерять...
Обман раскрылся, и доверие навсегда потеряно.
Как можно было так долго не видеть правду?
Когда разрываются узы любви, остается только безмолвная боль.